ポケットモンスター”黒”

やぁみんな！ヨメに戦闘能力で劣る男、オヒゲだよぅ！
後日ヨメに
「ヘッドロックしたときは、５０％の力でやった。本気でやると大変だから」
と言われました。

やろう、まだ本気じゃなかったか。
つうか、「５０％の力」って、
戸愚呂弟か貴様は！！
B級妖怪め！
（あ、幽々白書懐かしいなぁ…）

ちょいとアニメのお話。

”ポキモン、ゲットだぜぇ！”
みんな大好きポケッツモンステー。
海外でも大人気！いまだに続いてる長寿なコンテンツ。
でもでも、「ポケットモンスター」というタイトルだと、
スラングでポコチンの意味になってしまうから
「ポキモン！」という名前で展開されたのは、
あたいの記憶にもまだまだ鮮明な印象を残しているのです。

ポケットの中のモンスター。
なるほどぉ。よくわかる。

そんなわけで今日は、
パンツの中に潜むモンスターの話だぜ、ピカ中！
（ピィカァ、ピカピィッ！！）

おひげさんのパンツの中の、それはそれは獰猛なモンスター！
大暴れの巻き！

…えっとですね。先週金曜日深夜のこと。
翌日の土曜日は、我らがアカペラバンドのステージ本番！
こりゃ風邪をひかないように早く寝ないといけません。
お風呂にゆっくり入って、ベランダから取り込んでおいた
洗い立てのパンツをパイルダーオン。
「よし！寝よう！」
と、一歩歩き出したとたん、
これまで経験したことのない激痛が股間にラン！

「いて。！？…いててててててて！！！！！」

なんか、ぶっとい針でぐりぐり刺されているような痛み！

「なに？マチ針混入！？主婦のゆがんだストレス発散！？」

驚いてパンツの中を覗き込むと、マチ針のオシリについているような
白黒のシマシマの派手な模様がチラリと見えるではないですか！

「くそう！ヨメの仕業か？なぜ針がパンツに！」

激痛にわなわなしながら、マチ針と信じていたものをつまむオヒゲ。

…マチ針にしては、デカイ。

マチ針にしては、死を感じさせるフォルムをしてらっしゃる。

マチ針にしては

スズメ蜂にそっくりって、スズメ蜂！！！

ギィィィヤァアァァアアアアーー！！

ヤツを床に投げつけるオヒゲ。
本当なら逃亡したいものの、
「殺らなきゃ、殺やられる！」という生存本能が、
アタイをつき動かしました。

ティッシュの箱で、セイヤー。

…カシャッ

そんな音をたてて、ヤツは動かなくなりました。

さぁ！問題はあたいの股間！
見ると、注射の後のような赤いポッチが二つできてます！

思いっきり指でつまんで血をしぼりだしつつ、
「スズメ蜂　黒い　応急処置」で検索。

ボクを襲ったコイツの正体は、
おそらくクロスズメ蜂。
ほんと、なんなのこのフォルム。
どんだけ強そうなの、キミ。

で、「刺された時の対処」を発見。

・針で刺されたような激痛が、時間とともに増大します。
　すぐに毒を搾りだし、（口で吸ってはいけません。口内の傷から入りこむと危険）
　毒は水溶性なので、流水で流しましょう。
　タンニンで不活性化できるようですが、
　スズメ蜂の毒は、「毒のカクテル」と呼ばれるほど様々な種類の
　危険な毒が混合されているので、応急処置の後、
　ステロイド系の軟膏を塗り、症状がひどい（発熱痙攣嘔吐）などが
　でそうなら、患部を冷やしながらすぐに医者にいきましょう。

…あぁ、おれ死ぬんだ。
つうか、今こんなに痛いのに、痛みは時間とともに増大なんだ。
へへへ…涙

とりあえず、刺された場所をつまみちぎるくらいのイキオイで毒をしぼりだし、
お水でがんがん流します。なんとも間抜けな姿！
ちょうどお茶を淹れたばかりだったので、お茶ッ葉をつまんで
患部に塗り塗り。

…しみるっ（＞ε＜；）

後は軟膏を塗って、冷やしながらしょんぼりしてました。
徐々に痛みは引いていったので、大事には至らなかったみたい。
でも、あたい、次ぎに刺されたら
アナフェラキーにYOUはショック！でアビバァ！！なのだろうか…。
はぁ。蜂こえぇ。

…最近ついてないのよね。

そういや先週の日曜、鹿○くんと２人、
広告賞に使うため、公園で無人の滑り台の写真をとっていたときのこと。
「いい色合いだね！」
とか、メタボボウズ頭が２人でニヤニヤしていると、
突然２人組みのポリスがやってきました。

誰か通報しやがったのな！
まぁ、正しい判断だよね、こんな怪しいのが２人いたらさ！（涙）

もう、ポリスってば「疑わしい人」を見る目じゃなくて、
完全に「犯人を見る目」なのね。
公園にいる変質者２人を確保！って、トランシーバー使う準備万端。
「俺の中じゃ、いつでも発砲許可はおりてるぜ。」そんな目ですわ。

で、ポリスA&B、手分けして僕らの荷物をガサゴソ調査ですわ。
ポリスAは鹿○くんのを。
ポリスBはおいらのを。
しかし残念ながら怪しいものは発見されずですわ。
ところが！
ポリスA「ちゃんと見たか？」とポリスBをちら見したあと、
アタイの荷物を再調査！
おのれぇ、ポリスA!　
そんなにオレが怪しいのか！

ポリスA
「前につかまったことはありますか？」

…なんて失礼な！！

おひげ
「自転車にのっているとよく捕まります。
　まぁ、見た目が怪しいですからねぇー、ははは！」

ポリスA
「ふーん…」

おい！”そんな怪しくないですよ”とか、否定してくれよ！

ポリスA
「他に、薬とか銃とか持ってないですか？」

…どんだけ危ないヤツに見えてるンだ、おれは…。
しかも鹿○くんのことはぜんぜん怪しまないのはなぜ？
くそう、

”たとえ持っていても、貴様にだけは言わん！”

とか、一瞬オトコマエな感じに言い放ちたくなったけど、
ボクはノミの心臓を搭載したチキンなのでやめときました。

おひげ
「毛糸ならもってますが。（←意味不明）」

さんざん僕らを（主にボクを）疑ったボリスたちは、
とうとうあきらめて去っていきました。
ちょっと切ない気持ちになっているぼくらにむかって、

「じゃ、がんばってくださいね」

と言いながら。

…がんばって生きてやる！！（涙）

はぁーあ…。

あ、今日インフルエンザの予防接種受けなくちゃ。
いつも以上に針がこわいなぁ…。

月にかわっておしおきよ！

おこんばんは。
”モテルやつの毛根に、永久の眠りを！”
おひげでございます。
このまえ友人に、
「おまえのブログ、最初の４行読んで読むか読まないか決めてる」と言われたのを
ふと今思い出して、むちゃくちゃ腹たったから先に言ってやる！

バーカバーカ！支離滅裂な内容なんだから、４行で判断なんかできるかっつの！
つうかなんてヒドイこというんだ！
もっとも、「おまえのブログという時点で、読まないと決めた」と言われたなら、
妙に納得してしまう自分がいたりもするのですがな！

よし。いまどきの中高生みたいに、面とむかってじゃなくて、
ＷＥＢ上で文句いってやりましたわい。これで若さ爆発！お肌ツルツルだ！

さて。先日あたくしの家で、かなりモウレツなフーフゲンカが勃発いたしました。
我々のケンカってば、”拳と拳で語り合う”方式なのね。
でも、「打撃はシャレにならんから禁止」という暗黙のルールのもと、
夜中におひげＶＳヨメさんの、グレゴローマンな感じ式、
時間無制限壮絶バトルが始まったのです。

お互い、相手の関節をとろうと取っ組み合い。
「フンッ！」「グヌッ！」とか、そんな声にならない音を吐きながら、
無言かつ本気で力と力のぶつかりあい。
「「絶対、まいったといわせてやる！」」
そんな殺気に満ちた二人ですわ！

そして…
おひげ、まさかの完敗。

つよいおばちゃんＶＳよわいおっさんの試合結果は、
惨憺たるワンサイドゲームでした。
なんか、ヒジ関節を責められて、自分の腕で自分の首をしめるような
ポーズで屈服させられるオヒゲ。
ジャパニーズ・カラテ！ホリブル！！
ほんとあの子、暴君！ちっさいラオウと戦った気分ね。
しかしこちとら男！意地でもギブアップなんかしてなるものか！
無言で技をはずそうともがくオヒゲ。
力まかせに阻止しようとするヨメ。
終わりのない無益な戦いはしかし、
力みすぎたために暴発した、一発のオナラの爆音にて終結。

すでに力を使い果たしていた二人は、
ただただその音に爆笑するのみ。
もう、あとは川原でなぐりあったアンチクショーどものように
「やるな」
「おまえもな」
みたいな感じで和解。

おならがどちらのモノかはあえて言いますまい。
ケンカが発生した場合、９割以上、オヒゲが屈する結果になることも
いうますまい。

ただ私は声を大にして一言いいたい。

「ノー　モア　バイオレンス＆ガス！」

…まぁ、そんなこんなで、暴君に制圧されたオヒゲ、
やり場のない怒りを胸に過ごしておるわけですわ。
そんな折。
あたくしの席の近くに、モテ系の先輩プランナーさんが席替えでやってきてましてね。
ちょっぴりベイビーフェイスで、なんともまぁやさしげなインターフェイス。
モテモテで、かなり遊んでおられるご様子。
ソフトタッチな会話で、ニョニンをザ・ワールドに引きこんでいくのでしょうか。

で。

先日の飲み会にて。
その先輩が”謎の症状”に見舞われたという話が出たのです。
どんな症状かは私のようなお上品マダムにはとても書けないので、
みなさんにテレパシーで伝えようと思います。
では、テレパシー受信の準備をしてください。

①サッカーのフリーキックの時の壁役のポーズをとります。

②元気な声でムヒの歌を歌う。

　かいちゃダメ、かいちゃダメー♪
　かいちゃダメ、ったら、かいちゃダメー、
　だめー！！

うん。
チンチンカーイカイ病ですよ！
…もう、周りでは「バイキンマン」扱いですわ。
御本人、”身に覚えがない”と主張して、クリニックへＧＯ。
そして診断結果がでたということで、
飲み会参加者全員にメールがきたのです。

＞皆様。ただの尿道炎でした。笑
＞なにも身に覚えがなかったのですが、これでホッとしました。

そして、わざわざ診断書をスキャンしたデータが添付されていたわけです。
そこには、なんとなく聞いたことのある悪いビョーキの名前と、
その横に（－）（※マイナス判定、つまり正常）の文字が。

…ほほう。
身に覚えがないわりにはずいぶん心配しておったではないですかのぅ。
なんでしょ、
「モテるやつは全て敵」というハチマキを常に心にきつく締めている
あたくしめといたしましては、なんとも許せん気持ちがわいてきたのです！

こりゃ、正義の名の下に（そういう大儀名文で）、
天誅をくださねば！（イタズラしてやらねば！！）
鬱屈していたオヒギェのフラストレーション爆発。

まず。
添付されていたデータを編集ソフトで開き、
(－）を全部（＋）に書き換えました。
医師のコメントの部分が空白だったので、
悪事を控えるようにという旨の一文を書き足しました。

そしてそれを出力し、裏返しにして先輩のデスクの上においたわけです。
ポストイットを一枚貼り付けて。
そこには、女性の文字で
「スキャナに置き忘れていました。総務課　山田」
と書いてあるわけですわ。へっけっけっけ。

文字は事情を知らない女子社員さんに書いてもらいました。
山田というは仮の名前で、本当は総務課で一番偉い
女性の苗字を記入してもらったわけですタイ。

あとは先輩が打ち合わせから返ってくるのを見守るだけ。

お、帰ってきた。

そして、プリントを手にとり。
小さな声でつぶやいてます。

「…やぁっべぇ…」

ワナワナと手が震えていらっしゃる！

同時にオヒゲも震えていらっしゃる！

やぁっべぇ…、うまくいきすぎた。先輩にぶん殴られるかも…

総務課の人に謝りに行こうとする先輩を止め、
いたずらであることを激白。

先輩ってば、笑って許してくれました。

やだ、優しい！抱かれたい！

はっ！！…っ不覚！

なるほど、その優しさビームでニョニンをたぶらかしているのか！
おそるべし、モテる人！

くそう…
チクショー！！！

そんなモテない僕の、とてもお気に入りの映像をひとつ紹介いたします。
夢と希望のあふれるディズニーの映像ですよ。
ほぅらほら、ＯＬちゃんや女子大生ちゃん、
黄色い声を出しながらよっておいでぇー、ディズニー映像だよぅ！

えぇー、お届けするのは、ディズニーの映画の名作の一つ
「ターザン」より、主人公ターザンのおもちゃ紹介の映像です。
ちゃんとディズニーからでている、とてもすばらしい人形なのです。
ずっと英語なので、ボクにはナニいってるかまったくわかりませんが、
同じように英語のわからない方も、どうぞ３０秒ほどガマンして
ごらんになってください。
いかに素敵なおもちゃであるか、納得うけあい。
つうかやっぱ、女子供は見ちゃいかん！
これは、ターザンを愛する、ワイルドな野生児のための映像なのだ！
さぁみんな、モテるやつらに向かって、ターザンのように叫ぼう！
「アァーアァアー！！！！」

（２分以上あって長いので、前半５０秒も再生すれば充分ですよ！）
http://jp.youtube.com/watch?v=igDllw68R7A

あ、そうそう。
こないだヨメさんと出かけていたら、
偶然ある大学の文化祭がやっていたのでちょいとのぞいてみたのです。
すると、ちょうど応援団によるデモンストレーションが行われていたのね。
学ラン男子が５人くらいしかいなくて、みんなちっさくてメガネかけてて、
あたいの中での応援団って、「魁！男塾」みたいな姿の人しかいなくて、
イベントごとに何人か他界しちゃうような過激なものなイメージが
あったのだけど、これがなんともかわいらしい。
精一杯張り上げている声も、たぶんあたいの方が大きいくらいなのね。
そんなわけで、

「あぁ、貴重な学生生活をこうやって費やすことを決意した獅子たちよ！
　貴君らに幸あれ！」

ってな、ＯＢでもないくせにやたらアタタカイ目でみつめていたのさ。

…そしたらよ。
なんか４０人くらいチアリーダーが出てきてさ。
しかも、びっくりするくらい「かわいい子率」が高いのよ。

…ほほぅ。応援団とチアリーダーで、いつも合同で応援するわけか。
ほほう。そりゃ、入るよね、応援団。
きっと盛り上がるよね、打ち上げ。

…おまえらなんか、なんかすっごい巨大な、
「無理してもちあげると死！」みたいな伝説の応援旗を掃除しようとした際に
あやまって転がして足の指を挟んでしまえ！

ちっくしょー！！
チアリーダー、うぅらやぁますぃぃぃいいー！！！

チアリーダーというものをこの世界に創造された神を、
心から崇め奉ります！アァァァアーアアアー！！

最後に。
今、更新しながら家からもってきた食料を食べていたのね。
太りすぎのあたいを気遣って、ヨメさんがもたせてくれているのです。
オニギリ二つと、殻つきのゆで卵。
よくみてみると、ゆで卵の殻に、あたいの似顔絵が！
あぁ、もう機嫌直ったのかな、嫁さん。

よかったよかった、ではさっそくいただこう…
と、ゆで卵をデスクにたたきつけたとたん、
当然の結果として、
粉々に粉砕されたぼくの似顔絵がそこに。

…え。そういうメッセージなのかなぁ…。
証人の皆様。
今後、更新がパタリと途絶えたら、ハンニンはヨm（バキッ）