焼肉のち寿司のちケーキ。その３

前回までのあらすじ。

焼肉をたべ、お寿司をたべ。
このままじゃ贅沢死確定のおひげ。
しかし妻の誕生日！ケーキがないわけには、いかんのだ。

低カロリーなケーキが必要なわけですよ。
というわけで、作ってみることにしたのだ！
運よく、妻は実家に泊まりにいっていたので、
夜に誕生ケーキを仕込む時間はバッチリ確保されていたのです！

材料はコレ。

絹ごし豆腐！（写真はちぎってチンして水切り中のもの）

体によさそうな感じがするじゃないっすか。

こいつを使って、豆腐ティラミスを作成しましたわ。
メレンゲをつくるために、ハンドミキサーも購入！
新しいマッスィーンを手に入れると、ワクワクしちゃいますわね。
でもハンドミキサーって、なんかすっげーイカツイっつうか、
けっこう怖いマシーンじゃありません？
巻き込まれたら大変なことになりそうなんだもの。

で、おっかなびっくり慣れない作業を重ねて
完成したのが、
コチラだ！
このまえ職場の友達の誕生日に贈った
ラーメンマンケーキ用に購入した
「チョコペン５色」が残っていたので、
メッセージチョコも作って、のっけました。

ちなみにその友達はヨメさんの誕生日にと
ぐりとぐらの絵本をプレゼントしてくれました！
「いつか子供が生まれたら３人でよんでね」ですって！
なんてステキ！もう、抱いてっ！！幸あれー！！！

ヨメさんの最大の望みはベイビーなので、
チョコペンでお腹のおおきなヨメさんを描いたわけです。
ミライ予想図ですわね。

豆腐ティラミス断面図。
側面は完全に豆腐にしかみえんす。

ドキドキしながら食べると…

お、けっこういい感じ！

豆腐の味がしっかりするのだけれど、
ちゃんとケーキとして食べれる感じなのよ！
ちょっとこれ、いいかも！

あとは花と手作りカードを贈り、
プレゼントは今ほしいものがないようなので、
また日を改めて一緒に見に行くことになったわけでした。

…とまぁ、そんなわけで！
焼き肉たべて、寿司たべて、ケーキたべて、
すっかり肥大化万歳なすごし方をしてしまいましたが、
なんとダイエットは順調！
ひたすらプールで泳ぎ続けて筋肉がついてきたのか、
しばらく下げ止まっていた体重が再び減りはじめました！ウヒヒ！

健全な精神は、健全なバディに宿るといいますからね。
脱デブして、キモくない、モテる魂を手に入れるぞぉー！！

…って、珍しく連続で更新しましたが、食べ物の話ばかりだったので、
ちょっとステキなＣＭのお話も。

職場の先輩が教えてくれた、
「こんなコピーがかけたらいいよな！」っていうＣＭ。
ステキすぎます。

※長野時計店のＴＶＣＭより
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●「時の商人」篇

その商人は時を売っていた。

「いらっしゃいませ。時はいかがでしょうか？１分から承ります」

ある男は商人から１時間買った。

１時間買った男は、それを読書の時間に使った。

ある女は１週間買った。

１週間買った女は、それを海外旅行に使った。

「１０年欲しいのだがね」

ある老人は商人に聞いた。

「お客様、１０年だと、すこし値がはりますが」

「かまわん。１０年ぶんよこせ」

１０年買った老人は、それを病気の妻に譲った。

時に、ドラマを。長野時計店

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●「Happy Birth Time」篇

年に一度、誕生日が来るように、一日に一度、誕生時間が来ます。

あなたは何時何分に　この世に生まれましたか？

あれは寒い夜中だった…。夏の熱い昼下がりだった…。

そのときの母のぬくもりを、父のまなざしを、

想像してみませんか？

さあ、もうすぐあなたが生まれた時間ですよ。

お誕生時間、おめでとう。

時に、トキメキを。長野時計店

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●「にんげんの時間」篇
　
ひとりがすると１時間かかることを、ふたりでやれば３０分で終わる。

ひとりがすると１ヶ月かかることを、３０人でやれば1日で終わる。

人類が何千年かけてもまだできないこと。

みんなでやれば１日で終わるかもしれない。

もう、平和なんて、１日あればできるはず。

時に、チカラを。長野時計店

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最後の、ヤバイっすよね。
かっけーなぁ…

焼肉のち寿司のちケーキ。その２

前回のあらすじ。

焼肉につられおっさんに蹂躙された、か弱きおひげ。
「食事も歌も、楽しくなくちゃ意味がない！」
そんな彼は、ハッピーな時間をすごすべく立ち上がった…。

鹿内氏、すっぱだ仮面氏、おひげの嫁さんに付き合ってもらって、
４人で新宿玉寿司に、お寿司の食べ放題にいってきました！

うひひひ！！

鹿内氏が１週間のタイ旅行から帰ってきたばかりということもあり、
「みんなで和食をたべにいって、お土産話を聞こう！」ってなことで
れっつ寿司タイム。

気合十分のおひげ。
お店の入っている新宿高島屋タイムズスクエアの開店待ちを行い、
オープンと同時にすし屋前でＧＯ！すばやく整理券ゲッツ！

やったぜ１番！わお！

こういうので一番って、

ふつーに取れるんですな！

テンションが上がり始めます。

んで、みんなで楽しく寿司タイム。
時間は制限されていないのだけど、２時間くらいで出ました。
お寿司は美味しいし、お店は禁煙だし、タイの話もおもしろいし、

「あぁ、食事ってこうでなくちゃいけないよネ！！」

と、あたくしとてもハッピー。
すっぱだ仮面氏から借りていたＰＳ２ソフト「ワンダと巨像」の
感想を熱く語っていると、ヨメから厳しいチクリが。

嫁「つきあい始めたころ、キレイな公園にお弁当もって二人で
　出かけたら、１時間くらいずっと好きなゲームのストーリーを
　説明されてゲンナリした。」

鹿「おれもされた！メルギアソリッドの話をすんごい説明された！」

嫁「それもされた！年表書きはじめて、時系列で説明された！」

…
……ふむふむ。

ほんと終わってるな、あたい。

いや、マジ、よく結婚できたもんだ！
ヨメさんへの感謝の気持ちがフツフツとわいてきます。
なんてキモイ！なんてモテナイ行動！われながらアッパレ！笑

一同満腹になり、カラオケ屋さんへゴー！
残念ながら部屋はタバコ臭くてがっかりだけど、
気心の知れた仲間だけの空間は、やはりよいものですな。

もうね、銀河鉄道９９９をみんなで合唱したり、
踊りながら歌ったり、
「あぁ、これがカラオケよね！」ってな具合で楽しんだわけです。

非常にハッピーな時間をすごした帰り道、ヨメさんからまた
ダメだしをいただきました。

「３人の中で、やっぱおひげが一番モテない感じだね…。　
　しゃべり方が一番終わってるし、
　歌ひとつとっても、鹿内はおしゃれなしぶい歌を歌うし、
　すっぱだ仮面はマイナーだけど爽やかな歌を歌うのに、
　おひげはずっと戦隊物とか、やたら熱いアニメの歌だもんね。
　声でかすぎるし。笑」

…ななな、なにを言うか！粉雪も歌うっつの！笑

にしても。
ほんとこんなキモ大将とつきあえるヨメさんの寛容さに感謝ですな。
７月２７日は、ヨメさんの誕生日にして結婚（入籍）した日。

はて、なにをプレゼントしたらいいじゃろうか。

ケーキの話につづく。

焼肉のち寿司のちケーキ。その１

金曜日に、撮影がございましてね。
合成用の演技素材を朝から撮影しておりまして、
予想よりもだいぶスケジュールが押して、２０時くらいに終了。
もう腹ペコなわけですよ。

そしたら、エライおじさんがね。
「ようやく撮影終わったから、ちょっと夕飯でもいこう！」
ってことで、焼肉につれてってくれたんですわ！

お肉！

エライおじさんの行くようなお店だから、きっとおいしいに違いない！
ワクワクですわ。

そして食べさせてもらったのがコチラ！
上ロース！

なにこの模様！！

職人がひとつひとつ手書きしてるのかしら！
もう、ドキドキしちゃう！

エライおじさんがさ、
「片面だけさっと焼いて食べろ」とか、
「もうちょっと…はい、いま！」みたいな指示を出す中、
イチイチ従いながらいただいたわけです。
きっと、鍋とか食べに行ったら超ウルサイんだろうなとか
ややゲンナリしながらも、
口に入れると…

甘いの！！うわぁ、お肉って甘いんだ！！
あたくしが地元でよくお世話になる七輪焼きのお店の
ロース１人前３９０円も充分おいしいけど、
高いお肉ってのは、サスガっすね。

いやぁ、エライおじさん、ごちそうさまです！
さぁ、うまいもの食べれたから帰ろう！

…と思ったら。

「おひげくん！ちょっとカラオケ屋にいこう！」

…あわわ、不穏な展開。
でも、もう２２時。電車が心配なんですけど…

「大丈夫、ちょっとだけだから！ちょっと歌いたいんだよ！」

ま、まぁ、ご馳走になってしまったし、
歌をきいてるだけでいいなら、ちょ、ちょっとだけ。

で、タクシーに乗せられ、１０分ほど移動です。
ついた先は、カラオケパブなる場所。

…え、カラオケ屋って、個室で仲間で歌う場所じゃなくて！？

なんか、浴衣をきた「ママ」と呼ばれるオバサンと
その手下が数名いるカウンターに、１０名くらいの酔った
おじさんがいる小さな店。
そこでは、一台のカラオケマッスィーンに、各自好き勝手に歌をいれて、
それぞれ歌っているのです。カルチャーショック！

いやぁ…ＴＶでみたことあるけど、本当にあるんだ、こういう場所…。
つうかなんでこの人たち、ふつーのカラオケ屋さんにいかないんだろ。

ドン引き中のボクにお構いなく、
エライおじさんはミスチルを歌いだします。
ややや。
この選曲って、なんとなくお店のおばさんたちに
もてようとしている空気を感じるオヒゲ。でも下手。
いや、下手というか、よく知らずに歌っている感じ。
「かっこいー！」「若いー！」というお店のオバサンの声援。
さらにドン引きするおひげ。

狭い店内。強烈なタバコの煙と加齢臭と、
見事なまでに全員が超オンチという、パーフェクトなヘル。

これが拷問なら、３秒で自白しちゃう！

しかし残念ながら、拷問ではないので時間はどんどんたちます。
そして「おひげも歌え！」というめんどいカラミスタート。

「ヤデス。絶対ヤデス」と頑なに抵抗するも、

「若いからこの歌なら歌えるだろ？１番だけ歌って！２番は歌うから」

と、レミオロメンの粉雪をいれるオジサン。

このくそ暑いのに、粉雪って…。
まぁ、たしかにボクの心は絶対零度にかぎりなく近づいていたけどな！

で、無理やり１番を歌わされるボク。
”なんか、若いやつが空気よまずに歌ってる”そんな目で
ぼくをみる、他のお客さん。

もう、ララライ、ララライ。

まさか、お肉につられた結果、こんな恥辱プレイをうけることになるとはっ。
で、２６時くらいに開放。
当然電車はなく、タクシーで帰宅。自腹タクシー代８０００円。
このお金があれば、もっとおいしいものを食べれたっつうの！

帰宅後、全身が異様にタバコ臭くて、泣きそうになりながらお風呂へ。
毛穴すべてが汚染された感じね。
洗っても洗っても、なかなか体からタバコ臭がとれないっ！

なんつーか、おっさんのいう

「大丈夫、ちょっとだけ！」っていうのは絶対信用しちゃいけませんね。
みんなも気をつけてね！

にしても。
世代が違うと、ほんっとに文化が全然ちがいますな。
ぼくと同じ年代の人って、あんなカラオケ屋さんなんていかないと
思うのよね。（そんなことないのかな…。）

あまりの悲しみに、マイフレンド鹿内氏に愚痴ったところ

「でもさ。おれらも４０代とかになって、あまりにモテなかったら、
　そういうとこでオバサンに褒められたくなったりするのかもな。
　絶対そうなりたくないけど…」

なんつって、さらにヘコみました。
モテないって、おそろしいことですね…。

寿司の話につづく。

海の日かぁ

花火のシーズンですな。
浴衣姿とかで、メニーカッポーが花火大会に行ったりするわけです。
花火を見上げる、光をうける横顔。
そんな思い出を皆さん作るわけですな。

くそう。

まぁそういうボクもですね、花火の美しい思い出があるんです。
あれは大学院の時。
研究室の夏旅行で、海へ行ったわけです。
うちの研究室は女子率が高く、男女比はなんと半々くらい。
みんなで花火をもって、夜に浜辺に集まるわけです。
憎ったらしい教授も、花火にウキウキしているわけ。
ますます憎たらしい。

でもね、手持ち花火でみんなで文字を書いたり、
だれが線香花火を長く続けられるか比べたり、
年頃の男女が花火できゃっきゃっとはしゃいでいるわけです。
美しい光景だなぁ。
ずっと見ていたいなぁ。

その景色の中にはボクはいないわけです。

ボクは、眺めていました。

夜の海の中から。

濡れていいように、上半身裸で。
なぜか、ティクビをマジックで★マークに塗りつぶした状態で。
１６連発の打ち上げ花火と、チャッカマンをもって。

あとは、なんだかよく覚えていないけれど、
浜辺にむかって爆笑しながらポシュポシュと
花火を発射したような、

教授が学生を盾にしようとした姿にイラッとしたような、

普段、わりと親切な感じの女子に
★マークを冷たい目で見られたような…

…どうしよう、忘れたい。

夏ってば失敗の季節。
一夏の過ち。夏はひとつでも過ちはたくさん。
夏のトラウマの扉がどんどん開いていきそうなので、
話をかえますよ。

先日、またまた衣装についての打ち合わせがございましてね。
本当にオシャレな方たちとお話せねばいけんわけです。
打ち合わせ場所もオシャレな土地なわけで。
電車で移動中も、まったく落ち着かないのね。

そこで。

脳内で「アクエリオン」を熱唱していたわけです。

♪一万年とぉ、二千年前からあっいっしってっる！

アレです。その部分をずっと脳内ループ再生。
結果、降りるべき駅を乗り過ごし、打ち合わせに１０分遅刻。

さらに、夕飯を食べる時間がなかったため、
野菜ジュースを飲みながら移動していたのですが、
飲み終わったパックを捨てる場所がなく、
にぎりしめて走っていたところ「ブシュ！」という音が。

白いシャツに、オレンジ色の花火が打ちあがっているではないですか！

たぁーまやー！！

「遅れてすみません！」

汗だくのデブ。
野菜ジュースのしみまみれの服装。

ごらん、かっこ悪いとはこういうことだよ。

…あ、打ち合わせに行かねば。
疲れたなぁ。
昨日はジムで２時間泳ぎ続けたからだと思います。
ぼくのようなステミナの無いデブには自殺行為ですわ。
でも仕方ない。
若いおねーさんがいたんですもの。
ボクとほぼ同時にプールにやってきたおねーさん。
このオネーサンより先にプールから上がってしまうと、
「まぁ、あのヒゲ、デブだけどがんばってるわね」と
好感をもってもらえる可能性がゼロになってしまいますからね！
（元からゼロだけどね！）
ってなわけで、
「オネーサンが出るまでは！」ってがんばってたら、
なんと３０分ほどで第２オネーサン登場。
さらにその後第３オネーサンまで登場！
オネーサンが交代でやってくるので、結果、３人目のオネーサンが
いなくなるまで泳ぎ続けることになったアタシなわけです。
もうね、なんかおっぱいが痛い。胸筋がつくのだろうか。

あ、やば、打ち合わせいかなくちゃなんだ！
サラバイ！

ヒ・ミ・ツ

「自分で守れない秘密を、他人に守らせようとするのはナンセンス」

ふむふむ。そのとおりだと思いますな。
ほら、よくあるじゃないですか

「ぜったい秘密だよ？」
「だれにも言わないで？」

そういう前置きで始まるお話。
本当に秘密にしておきたいなら、そもそも自分が話してはいけないわけです。
もっとも、そもそも目的が”秘密というコトバを借りた告白行為”が多そうよね。
ほら、小学生とかの
「好きな人の名前言うけど、秘密だぞ！」
は、
「どうにかして本人に伝わりますように！」
とほぼ同意語と思ってよかったりもしますね。
「バラすなよぉー！！」とか、恥ずかしさを怒りという形で
友達にぶつけつつ、横目で好きな人のリアクションを気にする、
みたいな。うん。
今、同級生のＮ君のことを思い出して書いてます。
当時のボクってば、

「…やれやれ、とんだ茶番だな」

みたいなキモチでそれをみていたのね。
これはボクの妬みから出た態度でしょうね！イヤン！

さてさて、そんなわけでボクは、すごい秘密をきいてしまったので
「秘密だよ」といわれたにもかかわらず、
ここに書いちゃうという話です。

土曜日に、ロケハン（撮影する場所の下見）にいってきたのですよ。
そのとき、監督がお子さんを連れてこられたのですわ。
５歳の男の子。
ロケ地で美術打ち合わせとかみんなでしているから、
子供にはとても退屈なわけです。
周りは知らないおっさんばっかりですしね。

そんな中で、彼と同じくらい退屈していたアタクシ、

二人で遊びながら時間をつぶすことにしたのですわ。

すると、うっかりアタクシに心を許した五歳児。
ぼくを手招きして、打ち合わせの集団から遠のいた場所に
連れて行きます。

そして真剣な表情で、秘密をこっそりと打ち明けてくれたのです。

５歳児：
「秘密だよ。
　パパブーブ（お父さんの車）はね、トランスフォーマーなんだよ！
　敵がきたときだけ変形するんだよ！
　エンジンの中に、顔があるんだって。」

29歳児：
「す、すごいね！！」

５歳児：
「あとねぇ、これも秘密だよ？
　ジジ（おじいちゃんはね）はね、アメをくれちゃうんだよ！
　あとねぇ、ハイチュウもくれちゃうんだよ！ママには秘密なの。
　ボクねぇ、ジジが大好きなの。」

29歳児：
「ハイチュウくれるのはすごいね！」

…
……ふっふっふ、お子よ。おぬしの秘密は残念ながら、
ここの読者１０数名に公開されてしまったぞよ。
しかも、車が変形することよりもさらに重大な、
ジジがハイチュウをくれちゃう秘密までもなっ！！
へがーっはっはっはっは！

…いやしかし、最近ちっさな子供と話せる機会がなかったから、
めっちゃ刺激になりましたわ。
もう、話してくれることすべてがめちゃめちゃおもしろい。
ＣＭの企画で詰まったら、これくらいの年齢の方に相談するのが
一番いいのだろうと思ったっす。

例えばロケ地周辺の木を見つめて

５歳児：「ねぇ、あそこにコアラいるかな」

29歳児：「見に行ってみようか！」

５歳児：「でも、チーターもいるかも知れないから、危ないからやめとこ。」

…幼稚園の友達の話をし始めて

５歳児：「チカちゃんはね、イギリスにいっちゃんだよ」

29歳児：「へぇ、いつ行っちゃったの？」

５歳児：「ぼくが子供のときだから、ずっと昔だよ。」

ぎゃふん！
もう、キミのトークの魅力におっさんメロメロ！

いやぁ、こんなステキなトークテクニックがほしいものですなぁ。
嫁曰く、
「デブだとかキョドってるとかよりも、とにかく話し方がモテない最大原因。」
と宣告されとりますからね、アタクシ。

モテるような話し方なぞまったくできんね。
すっぱだ仮面から借りたゲーム「ワンダと巨像」のすばらしさについてなら、
ペラペラしゃべれるんだけどね！ふぉふぉふぉふぉ。

そういや先日、衣装打ち合わせの時にすっごいおしゃれな
スタイリストさんと話したのだけど、あーゆーの緊張するわねぇ。
その方、外国の方で年齢を感じさせない美人だし、日本語も流暢で賢そうだし、
見た目も奇抜な感じじゃなくて、「うわぁ、本気でおしゃれな人って感じだぁ」と
あたくしビビリまくりね。
こちとらあいかわず全身ユニクロメンですし、おしゃれなどカケラもわからんから、
なに聞かれても「そうです！」としか言えんよ。

「デは、ここのキャラクターの狙いは、スィクスティーズなのデスネ。
　ワタシ、好きなの、スィクスティーズ。馴染み深いカラ。笑」

「そうです！（よくわかんないけど！）」

「テーマカラーはオレンジがいいデスネ。スクエアにまとめて、
　生地はすこし光沢をもたせると動きがでておもしろくなりそうデスネ」

「そうです！（オレンジ色の服にするってことだよね？）」

…とかそんな感じ。あのね、ここに書いてあるよりも、もっとボクには
難解なコトバがたくさんあったけど、
知らないコトバだからここで再現できませんでしたわい。
ひゃひゃひゃ。

はぁ。

そして今日は、その衣装プランとかをクライアントにプレゼンしにいくわけです。
もちろん説明するのはダサキングのアタイ！
ひぃー！！
いぎだぐねぇ…

髪伸びた。

…「野比のび太」みたいね、「髪伸びた」って。

こんにちは、おひげです。
前回、不慮の事故で頭髪の一部が消滅したあたくしですが、
１週間たって無事復活しました。
もう隠さなくていい！
ふぉふぉふぉふぉ。

しばらくは帽子をかぶって生活していたわけなのですが、
ジムのプールにいった時に困ったのね！
泳ぐ前のお着替えはさ、
まず帽子をはずして、すぐに水泳キャップ装着作戦でＯＫだったわけさ。
インディージョーンズがトラップの重りを挿げ替えるシーン並みの
滑らかな装備変更でね。

でも、泳ぎ終わったあとが大変。

ジムに設置されてるお風呂とサウナに入るときも、
唯一の装備品である「タオル」を頭に装備。
なんかオジサンたちが全員タオルを腰に巻いたる中、
ムスコまるだしでもハゲ部分だけは守り抜いたアタシ。

ロッカーに戻っても、頭にタオルをかぶったまま服を着ていくわけです。
ハゲだけは隠さねばですからね。

そしたらね。

「あのぅ、すみません…」

なんだか、隣にいた人のよさそうなオジサンがボクに話しかけてきました。
そういやサウナの中でも一緒だったオジサンだ。
タオルの隙間からオジサンをキョトンと見つめるアタシ。
オジサンがニコニコしながら続けます。

「あのう、オリエ○タルラジオの方ですよね！」

…へ？

頭隠して全身隠さずのアタイ、一瞬フリーズ。

…
……ちげーよ！！
目の前の裸をちゃんとみろってば！
オ○ラジの彼はこんなデブじゃないでしょうが！
こんなにNEW-RINGでかくないでしょうが！（たぶん）
つうか久々だな間違われるの！びっくりしちゃったわ。

「え、ちがうんですか？いやぁ、てっきり…」

なんて言いながらまだガン見してくるオジサン。

ははぁ。
タオルで頭を隠している行為が、
「芸能人だから顔を隠そうとしてる」っつー解釈になったのかな。
ごめんねオジサン、期待させちゃって。
悲劇の連鎖ってやつですな！
でももう髪のびたから大丈夫っ！！

しかし、「ボウズでヒゲ」って共通点だけに注視して、
「明らかにこのデブは違う」っていう部分を見落とすのがコワイわね。
やだわぁ。

さて、話変わりまして。
先日、Ｎ先輩と仕事でお台場にいったのだけど、
ついでにガンダムを

みてきたました！

夜の公園に

うっすらとたってました。

近づいていって、
正面からちゃんとみると

おぉ、でかい！

そして、クサイ！

なんだろ、牧場っぽいつうか、

う○こ臭いんですよ、
ガンダム周辺。

Ｎ先輩も
「わぁ、ガンダムってう○このニオイなんだねぇ」
って感慨深そうに眺めていたわよ。

…でね。

ボクがここで書きたいのはガンダム臭の話ではなくてですね…

こいつ！！

キリン！

こわっ！！
ほんとにこわっ！

キリンっぽく見える鉄塔なんだけど、
明るい時間のものは写真とかで見たことあったのですが、
夜の遠景にボォーっと聳え立ち、ポツポツと並んでいる
黒い影と真っ赤な目！

”火の七日間”だー！！！
ひぃぃい！！

キリンの目がビカッ！って光って、
一瞬で隣のＮ先輩が消し炭にされる光景とか思い浮かびました。

いやほんと、こんなに恐怖心がわいてきたのは初めてかもしれないです。
まじで怖かった。この写真じゃ伝わらないよなぁ…
ほんとに怖いんだけどなぁ、生でみると。
皆さんも、ガンダムを見に行かれる際は、
この麒麟兵の恐怖を体感していただきたいっ！

あぁ。あの怖さを思い出したらヘコんできた。
しかし！「黒いボディ、真っ赤な目」と言えば、
このかっこよすぎる歌を思い出しました。
よかったら聞いてください。かっこいいのよ。

「仮面ライダーブラックＲＸ」
http://www.youtube.com/watch?v=X5hl9-vOSUM